[ласточкины сказки]

  




 

Вселенная - такая Вселенная. вовсе не обязательно чего-то очень сильно желать или сходить с ума, думая о чем-то ежесекундно. достаточно просто послать мысленный запрос. например, один раз хорошо подумать,что давно кого-то не видел и пожалуй этого бы хотел -  и вы обязательно встретитесь там, где совсем не ожидаешь. даже если вы не виделись год. даже если вас связывает много приятных и теплых воспоминаний. и оба будете рады. и возможно, захочется поговорить еще:) и ты знаешь, что нет никаких препятствий для твоих желаний. хватает лишь мысли.
 

как открывается вдруг горная гряда,
разгадка, скважина; все доводы поправ, ты
возник и оказался больше правды -
необходимый, словно был всегда.

ты область, где кончаются слова.
ты детство, что впотьмах навстречу вышло:
клеёнка, салки, давленая вишня,
щекотка, манка, мятая трава.

стоишь, бесспорен, заспан и влюблён,
и смотришь так, что радостно и страшно -
как жить под взглядом, где такая яшма,
крапива, малахит, кукушкин лён.

я не умею этой прямоты
и точной нежности, пугающей у зрячих,
и я сую тебе в ладони - прячь их -
пакеты, страхи, глупости, цветы;

привет! ты пахнешь берегом реки,
подлунным, летним, в молодой осоке;
условия, экзамены и сроки
друг другу ставят только дураки,
а мы четыре жадные руки, нашедшие назначенные строки.
(с)

я сегодня хотела поговорить о личном пространстве. нет, не о том, которое сколько-то там сантиметров вокруг тела (у каждого разное,кстати), и даже не о том, которое в вашем любимом кресле в любимой комнате, а о чем-то более интимном. о пространстве внутреннем, душевном. как часто, кого и насколько мы готовы впустить туда? 
надо сказать, я, наверное,самый ярый защитник личного пространства. начиная от того, что придя домой, тебе иногда хочется просто час-полтора побыть наедине с собой, помолчать, подумать, сделать какую-то череду дел, которые тебе удобно делать только наедине с собой и заканчивая, конечно, неприкосновенностью твоего телефона, почты, и т.д. я никогда не понимала отношений, которые про себя называю "конвой за стенкой": тотальный контроль и полная отчетность, расспросов по телефону: "где ты, с кем ты, что делаешь, когда будешь". это напоминает камеру строгого наблюдения. другой полюс - отношения "свободные" по схеме никто ничего никому не должен и "твои проблемы есть твои проблемы". мне она,конечно, ближе, но не в крайних своих проявлениях.
но все же для меня в отношениях очень важно доверие. такое, на тонком плане. это когда ты знаешь,что с этим человеком ты не просто спишь, просыпаешься по утрам, и проводишь немало времени, но еще и можешь говорить с ним. обо всем. ну или почти. и вот это "почти" - самая неизмеримая и неясная грань. о чем вы не хотите или не можете говорить с человеком,которого любите? 
вот, например, живете вы с человеком, а потом случайно узнаете, что у него есть личный дневник. или блог. но тоже личный. с мыслями "для себя", о котором никто не знает. и на вопрос: "для чего?" произносит что-то вроде "я пишу мысли, которые мне некому сказать". и происходит что? лично я чувствую что-то странное. не ревность,нет. скорее какую-то досаду. вот вроде  у него есть ты,а тебе сказать что-то он не хочет. или не может. и это не есть плохо, ведь это его личное пространство, на которое он имеет абсолютное и неприкосновенное право, и задевать тебя это никаким образом не должно. но задевает (тут не будет анализировать никого по Фрейду и писать о внутренних комплексах, зависимости, желании контролировать ситуацию, подчинить человека своей воле и т.д., потому что я не об этом  совсем). 

и тут я для себя поняла одну очень простую вещь: мне это даже нравится. то есть ты живешь с человеком, и думаешь что довольно хорошо его знаешь, ну почти всё-превсё. а оказывается - нет. у него есть какие-то мысли, мнения, взгляды, которые ты еще для себя не открыл. и это погружает тебя в то ощущение непознанности, которое бывает только в самом начале отношений, и в которое так сладко думается обо всех этих загадках и неизведанностях, что влюбляешься в каждую из них. и это даже как-то...сексуально,что ли. (и вот тут опять без доктора Фрейда,пожалуйста).

а как у вас с уровнем доверия?

так бывает: в какой-то момент ты вдруг чувствуешь,что как будто - исписалась. ты понимаешь,что о чем хочешь писать - не можешь, а об остальном не хочется. мы возвращались домой, и в приступе очередного пмс самобичевания я заявила: "я исписалась. мне не о чем больше поведать этому миру:) точнее, то,о чем мне хотелось бы поведать, либо слишком болезненно, либо неприлично". Мужчина заверил меня,что это просто пмс самобичевание, но вчера в ходе шуточного диалога мы с моими друзьями выяснили,что исписаться - это не когда тебе нечего сказать,и даже не когда ты молчишь месяцами о важном,а когда ты по сто раз говоришь про одно и то же. может, и говоришь-то неплохо, правильными такими, даже красивыми, словами, но на выходе - ничего нового, и все твои монологи с собой до одури похожи друг на друга, так сильно, что люди перестают различать, свежее это повествование, или вынутое с антресолей,и оттого еще больше кажется "вымученным" или неискренним.

мне жизненно необходимо писать о таком важно-трепещущем и девичьем, как чувства. а вы ведь любите про них читать,я знаю:) и проблема состояла в том, что мне было как-то неловко писать здесь то,что уже прошло или про то, что уже происходит. пройти-то прошло,а мысли,неотправленные письма, и анализ этих самых мыслей остались. помню, kaitana как-то написала, мол, завидую, Марте К. - ее муж не читает ее жж, можно писать о ком чем угодно. мой же Мужчина хоть и довольно терпимо относится к моим некончающимся "историям из жизни", однажды бросил читать мой жж записи на пятой со словами "опять мужики, одни мужики! - гдее? удивленно спросила я. -там, где ты их оставила."

я не могу не писать о Любви. поэтому теперь я буду писать о ней больше. здесь даже наверное не будет имен или какой-то конкретики. можно только гадать,что правда, а что вымысел. помните, я как-то говорила про "практику отпущения"? так вот в моем случае, вероятнее всего, это один из самых нужных для меня способов его прохождения. 

иногда (правда,смею признать,нечасто, раз в пару месяцев,а то и вовсе в полгода - если сатурн с плутоном сошлись удачно - на меня накатывает дикая усталость. ну вот знаете, я счастливый до чертиков человек, мне бы жить и радоваться, присвистывать да приплясывать, что вот мол как меня любит там наверху кто-то, балует меня, перекидывает с ладони в ладонь, но нет же. я иногда задумываюсь и сама того не замечая начинаю подкармливать моих ручных тараканчиков. ну тех,которые в голове.  просто в какой-то момент день начинается не так,как ты его планировал, а продолжается еще хуже. и вот таким большим снежным комом неудач подкатывается к концу. и все бы ничего,но сегодня,под конец непростой рабочей недели (которая и началась-то,надо сказать,не самы удачным образм, не считая счастливых личных событий), мне хотелось только лечь, уснуть и чтобы когда я проснусь ничего бы этого не было. поэтому (очень логичное действие, я знаю,можете не говорить) я просидела почти три часа в любимом баре. помогает,надо сказать. но неприятный осадок остался все-таки. и тут я не могу подобрать ничего более подходящего, чем:

она произносит: лес, - и он превращается в лес
с травой по колено, с деревьями до небес,
и входит она в свеченье зелёных крон,
и лес обступает её с четырёх сторон,
она произносит: свет, - и он превращается в свет,
и нет никого на свете, и слова нет,
и облако белой глиной сворачивается в клубок
пока еле слышно она произносит: бог.
(с)
ровно год назад ты только подумал,что было бы если, и мы знать не знали в какую воронку нас с тобой закрутит безумным течением, там, сидя на полу в уютной комнате на первом этаже. вот так бывает,мой свет, когда совсем, совсем ничего не ждешь. 

иногда мне кажется, что я живу в нелепой стране: здесь психологов и докторов считают сектантами, вегетерианство - психическим заболеванием, желание жениться на любимой женщине - безумием, совсем скоро пообещали запретить девушкам женственно одеваться и заставить носить лифчик (что ж сразу не панталоны до колен?!) в тридцатиградусную жару. я читаю все это, слушаю перевариваю, а потом недоуменно спрашиваю у себя маленьким язычком (ну потому что у них спрашивать бесполезно. как правило, после второго вопроса я оказываюсь как раз-таки в лучшем случае психически больной развратной сектанткой): то есть жрать трупы считается психически адекватным, засорять мозги людей хламом и чернухой - в порядке вещей (на центральном телевидении около года шла передача, где лекари-полудурки чуть не поубивали пол престарелого населения старны своими "чудодейственными" рецептами, и это не считали аморальным), предвыборные кампании якобы ни разу не воздействуют на умы населения, а христианство - не болезнь мозга, что вы.

да, я знаю, что пустословие ни к чему не приводит, и что нельзя чернить страну,в которой живешь, людей, с которыми общаешься, не стараясь хоть как-то изменить эту систему. но,давайте, не лукавя: мы все знаем, что каждый ничего не решает (и что, как не выборы в марте 12го нам в красках это в очередной раз доказали). давайте вот так, не на уровне системы, государства, "высших сил":), а вот так,на сугубо индивидуально-человечком: будьте умнее, прекратите вешать ярлыки, ставить штампы и верить всему, что пишут и говорят. для того, чтобы составить свое аргументированное (!) мнение о предмете разговора, нужно для приличия хотя бы изучить то,о чем собираетесь говорить, чтобы - ну хотя бы из увжения к себе - не выглядеть глупо.

все почему-то постоянно судят и судачат. мне зло и грустно.

UPD: я специально отключила комментарии чтобы здесь не было срача. это просто мысли вслух, не принимайте близко к сердцу.)